踏上覺悟之路：從情緒到慈悲 (PART IV: 介入策略試析)

個案背景簡介：

案主，36歲，女性，出生於一個十分傳統，重男輕女的家庭。父母往往將最好的東西及機會都留給了她的跟他相差兩歲的弟弟。

在整個成長過程中，案主總覺得自己在家中是可有可無的。她盡最大的努力去贏取父母的疼惜 ─ 在家庭上努力參與家務，在成績上總是名列前矛。但在父母眼中，這一切都是理所當然。雖然她可在本地升大學，但弟弟因只能完成中五，要繼續讀書唯有出國升學。當然，父母最終選擇讓弟弟出國，並要求她終止學業外出工作，以維持家庭的支出。案主當然不太願意，但也知難違父母之命。

然而，在社會打滾多年，家庭的不愉快及工作的不順境，令案主出現嚴重的情緒困擾。家庭及工作均陷入重重的困難。

試比較案主一及案主二的回答，你有甚麼想法？

輔導員：「你可唔可以講講你見到媽媽的感覺？」

回答一：「每當我見到阿媽，我就有一種憎恨的感覺，我覺她毀了我的一生幸福，我感到很憤怒，她沒有權利這樣對待我！就算多麼的不願意，我已經儘量跟她合作，但她還是不滿意，從來不體諒我。我好想一走了之又或死了算數。等她感到內咎。但我又沒有本事，又沒有膽量去死，我覺得我好無用。每次吵完架，我只係想一個人留係房度，係房裡面我覺得好安全，人也沒有那麼緊張……」(事 + 認知/情緒)

回答二：「每當我見到阿媽，我就有一種憎恨的感覺，接著我就會感到很憤怒，好想一走了之又或死了算數。但當我知道現在不可能走又不能死，我就感到好沮喪。我成個人好似個洩氣的氣球一樣，全身都無力，甚麼都不想做。天好像塌了下來。每次吵完架，我只係想一個人留係房度，係房裡面我覺得好安全，人也沒有那麼緊張……」 (事 + 情緒)

步驟一及二：宣洩、辨識及觀察情緒 (Re-living of experience)
(這部份不必然是所有人追求覺悟又或接受輔導的起點，因為並不是所有人都有影響認知的窒礙情緒，以至缺乏一個可被把握及觀察的自我。但情緒經驗仍然是一個良好的切入點：困擾與不滿是踏上自我覺悟的第一度梯階，痛苦是通向更高形式存在的必經之路──情緒對求變之心的推動始終較大。)

目標：重新經歷、疏導及再引導窒礙的情緒，加強自我連繫感及覺察能力，也學懂觀察並體會情緒的有限及經驗其失效性。

任務：學習不判斷，不抗拒，不推論的情況下，單單地描述經驗(事件及情緒)。去除再經驗情緒時的續發情緒反應(secondary emotion)，例如討厭、抗拒、逃避或留戀 – 情緒只是情緒，它並不具備我們想像中那麼具傷害性，學懂坦然面對並如其所是地接納它。

技巧：

輔導員：「在這裡我希望跟你一起去重新經驗你過去的情緒或傷害。也就是把過往的經驗帶到當下。過程中你，甚至於我也可能會感到很難受，不想再面對，很想逃避……」

「另一個相反的情況是經過很長時間，我們好像再感覺不到任何的情緒，只有事件，甚至有時連事件也有一部份忘記了。我只知道自己不開心……那不要緊，就由那不開心作為起點。」

「在過程中，我們會嘗試只是單單的描述發生的事情及你的經驗。記住，只是描述，不要作判斷，不要抗拒，也不要推論，只是描述你經驗到(看到)的片段及經驗著的情緒。起初會有點困難，在適當的時候我會提醒你。」

「在過程中，我們會經驗不同的情緒，有好也有壞；有刻骨銘心，也有難於確切把握的。這並不要緊，就讓它們以自己的方式出現，我只希望你能重新經驗它們。我們會按照你的意願，依次續一體驗。首先我們會感受該情緒，直到你能稍稍離開它。之後，我會邀請你描述在那情緒，及在那些情緒之下你身體上的反應，然後再感受；再描述，再感受。此外，我也會邀請你描述一些會帶比你相同感受/情緒的其他生活經驗，包括發生的時間，相關的人物、地點、事情及情緒反應等等……」

「這個過程會維持多久呢？它將會持續直到你能完全開放地、坦然地經驗那些情緒，不再逃避，也不再產生第二重的情緒或反應為止。我相信這個過程是困難的，也消耗很多的精力，但我深信是值得的。」

「打個比喻：情緒就好像不同新舊，不同款式的衣服。我們要做的就是穿上不同的衣服也感到同樣的沒有分別，它就只是一件衣服！又或我們再經驗情緒時，就像洗澡一般，讓情緒沖刷全身，不會有抗拒，也不會有窒礙，看這就是情緒 – 重新經驗及接納情緒，是我們這趟旅程的第一站。」

步驟三：轉變情緒為內在渴求 (Re-directing to self)
(在自然態度下，為保存自我免受威脅，認知在受干擾的情況下將發揮積極的干預，以防情緒這條自我的「保險絲」熔掉。例如各種的推論、歸因、判斷等把情緒嫁接在不同的外內因素，創造出一個非如實的生活情境。並把自己擺放於被動，甚或受害者的位置，減弱了自我復原及清除窒礙情緒的能力。因此，在這個步驟將突出施行者的角色及主體性的實踐，增強從外在攀緣改為內在自主這方面的覺知，甚或行動。)

目標：增強對自己的內在需要、渴求及欲望的覺察力，及提高自主性。

任務：把指責、判斷、埋怨、推論等指向對象的陳述，轉變為個人內在需要，並加以確認及認證，但不需要辯解(justification)。

技巧：

輔導員：「你告訴我，每當你見到阿媽，就有種憎恨的感覺，並且感到很憤怒，你認為她沒有權利這樣對你！就算你多麼的不願意，但已經儘量跟她合作，但你的媽媽還是不滿意，從來不體諒你……那麼，我想請你告訴我，你對媽媽有甚麼渴望？」

「你告訴我，每當你見到阿媽，就有種憎恨的感覺，並且感到很憤怒……那麼，我想請你告訴我，這種情緒的出現告訴你你對媽媽有甚麼渴望呢？」(省去指責及推論的回應)

「當你對媽媽產生恨意，你覺得這種情緒的出現告訴你你的需要是甚麼？」

「請等一等，我們現在暫時放低一些看法，就單單的了解憎恨這情緒及行為令你對自己有甚麼發現？……」

「是的，憎恨這種情緒告訴你，你渴望媽媽的愛及重視。你能對自己講：「我渴望媽媽的愛和重視嗎？如果可以，現在就試試……」

「可否告訴我，在講那句說話，你的感覺是怎樣？你的身體有甚麼反應？」

「非常之好，要這樣表達需要一些勇氣，我想你在多做一步，就想像你媽媽坐在那兒，你用第一身說：『媽媽，我好渴望得到你的愛及重視。』……現在讓我們停一停，可以告訴我你現在的感覺嗎……你的身體現在有甚麼反應？」(輔導員可以加入自己的觀察。)

「看來你的情緒恢復過來了，很好。我想問一問你，你真的確信你值得媽媽的愛及重視？你不用立刻答我……好，不如讓我們談談你的憤怒。」

「好，讓我們回顧一下剛才的分享：你內心渴望媽媽的愛和重視，看來你並且覺這是你應得的。但你的渴望落空，並對媽媽產生恨意，且以憤怒的方式表現出來。你兩人之間存在著很多磨擦和衝突 – 這就是發生在你身上的事情。」

「在整個分享中，我們發現到你一直渴望媽媽的愛和重視 – 這是我們其中一個重要的發現，媽媽在你心中有很大的份量。你認為是這樣嗎……當你發現了這個，你的感受/體會如何？」

(待續…)

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